再一次也好

让我再看你一眼

让我再拥抱你一会

让我再握你的手一下

让我再说爱你一次

让我再呆在你身边一秒

让我再活一次

贪心也好

再一次也好

死心眼

彭家慧-死心眼


永远有多远　想了一整夜
我才不管以後的路刮风又下雪
也许你没说　你爱我
可是也没说　不爱我
女人的时间　少得很可怜
你说的很对　可是我为了谁冒险
我不是神仙　我也会抱怨
我只要一分钟　你还拖延

爱情偷走我的理智　你笑我死心眼
爱你浪费多少时间　你不会发现
是你给我泪里的硷　是你给我苦里的甜
是你带著我越过了极限
幸福蒙住我的眼睛　也让我死心眼
爱它莫名其妙出现　我睡的很甜
是我忘了还有从前　是我忘了还有明天
是我忘了说　情人再见

嘿　你笑我老爱掉眼泪
女人的泪 是一种正当的防备
我可以飞　我没有飞是为了谁　你知道为了谁

爱情偷走我的理智　你笑我死心眼
爱你浪费多少时间　你不会发现
是你给我泪里的硷　是你给我苦里的甜
是你带著我越过了极限
幸福蒙住我的眼睛　也让我死心眼
爱它莫名其妙出现　我睡的很甜
是我忘了还有从前　是我忘了还有明天
是我忘了说　情人再见


#你怎么会发现，原来我是这么地死心眼……

爱多少。早知道

还是疯狂了一次，不为什么，只为好好跟你说一声再见，就够了。

其实我比你更怕，怕你觉得我疯，怕你逃避，怕你不看我一眼，真的怕……

我不再逃避了，我要去面对去承担，无论结果是怎样。

从此以后，我会把你藏在心底，不会再句句想你，声声爱你。也许不会再写信，不会再信息，不会再通电话，不会再msn，也许吧。如果可以的话，我不想再打扰你了，真的。

这几天，我也想过了，其实我有什么资格爱你？我觉得我不配，我本来就应该是自卑的，根本不配爱你。我这么自私，这么贪心，根本不配爱你。这样想，会好一点吧？

只要你幸福，就够了。

哀。愁

好难过，难过为什么妈妈舍得让我难过……

从小到大，我都顺着她的意思走。但为什么这次她不能支持我？

我真的不是独独为了一个男人而这么做，我也很想见我的朋友啊。

为什么她不能谅解我的心情？

为什么她不想看见我开心？

爱你的第62天

昨天msn时你竟然叫我继续写信给你，如果你看见我那错愕的表情一定会笑我吧……

结果我今天下午还真的继续写了，不知道为什么，总是有写不完的话，原来有好多话来不及对你说……

很久没有试过下午睡午觉了，今天睡得特别久，因为梦见了你。只有在梦里，才感觉那么真实……

傍晚你又打给我了呢，多么高兴，有一搭没一搭的聊着，虽然不能像从前那样句句想我，我都很感激了……多么想飞到你身边，可是条件却不允许……

好想好想你呢……却不能亲口诉说……

爱你的第61天

今天是平安夜，你知道吗，如果我们还在一起，我多么高兴，因为今天是2个月了。
多么可惜，我只能自己庆祝……

这两天去了另一个市镇的度假村，好偏僻……
我望着海天一线的风景，踏着小海浪，想象着你在我身边……
我悄悄地在沙上写下你的名字，不让她们发现……
我歇斯底里地对着大海呐喊，不管路人甲乙丙丁……
夜里，我对他们说着我们的故事，原来我的记忆力这么好，从我们认识到第一天见面，日期时间地点甚至说过的话我都还记得。我笑着说的，因为我们在一起的都是快乐的时光……

我才发现，原来我的难过是因为我梦想的这个人没有办法替我完成我的梦想，有他的未来就是我的梦想。现在梦想还是梦想，投射在他身上的梦想。梦想有一天梦想会实现……

刚才我们通电话，我多么高兴，却要装着若无其事地谈着……
你说又发烧了，怎么了？赶快好起来，然后去庆祝圣诞节。
好多话，卡在喉咙，只好笑笑带过……
亲爱的，圣诞节快乐。

只想爱你

杨丞林 - 只想爱你

chorus:
当我和你走在一起就已经决定
不看不听不问也不会放弃
是你让我了解自己可以为爱那麽坚定
只想爱你
好想每天睁开眼睛就能看到你
我知道我偶尔有一点任性
不管你做任何决定究竟爱我还是逃避
Sorry 我还是不会放弃 爱你



时间是什么？一个月和一年有什么差别？
因为爱上你，只用了一秒……
像她唱的那样，sorry 我还是不会放弃 爱你
你说的世界那么大，可是你不是也说过谁知道？
我真的相信，地球是圆的，我们还没有走到尽头，所以不要把它判死刑好吗？
don't stop it, just pause it...

你的诚实

梁静茹－接受

仿佛上一分钟　你还陪在我左右
还以为我们会开花结果
我还记得玫瑰色天空
却模糊了我们的脸孔
很多的歌到底是什么内容

仿佛已经自由　下一个刻我变成风
吹过你的脸孔差点失控
回忆在夜里闹得的凶
我想我可以明白你所有的痛
想让你知道我多　觉得心言不由衷

我们都接受　一定是彼此不够成熟
在爱情里分不了轻重
诚实的过了头　不能退后也无法向前走
爱是一个自私的念头
把寂寞消除的理由　剩下的那些感动　能记得多久



在旅程的路上，cd播到这首歌。其实手机里有，可是我不敢听……
我靠在琳的肩上，跟着唱，眼泪静静地滑落，她应该没有发现……
是，你太诚实，诚实到连骗都不想再骗我……
你太诚实，诚实到我不得承认我的自私……
你的诚实，让我不知如何是好……

别人的天长地久

车上的cd原来有这首梁静茹的-别人的天长地久

一闪而过 回声轰隆 电光石火 摩擦心痛
一瞬间加速度 坠落在寂寞公路
哪里找我的梦 被偷的梦 偷偷的逃走不见了 一无所有了
一辈子晃晃悠悠

你说的一天不够 不够你爱我 不够长 不够久
你要的为爱而活 怎么忘了我 好羡慕 你能拥有 别人的天长地久

一笑而过 爱恨酸楚 回忆的毒 开满罂粟
飙着泪的光速 一个人栽进孤独
摇曳 点一盏灯 点亮萤火 远远的飞走了 熄灭了 蠢蠢欲动　在风中留一个梦
你说的一天不够 不够你爱我 不够长 不够久
你要的为爱而活 怎么忘了我 好羡慕 你能拥有 别人的天长地久



听这首歌，我没有落泪，只是觉得好惆怅……
哪里找我的梦？一无所有了，一辈子晃晃悠悠……

不要生气我好吗？

好朋友都生气我，选择难过选择不放开。

我知道她们关心我，她们生气我这样对自己……

我更难过，我以为她们会谅解我，以为她们知道我不出去是不想她们看见我难过的样子。

她们怪我困着自己……

对不起，真的对不起，我以为她们会了解……

为什么好像没有人明白我的心情，我更难过……

爱情，友情都被我搞砸了……

我真没用……

她们还问到底她们重要还是他重要，为什么要这样逼我选呢？

我真的不明白……

我想继续爱下去，她们也不支持，说我会更痛苦……

难道硬硬把他从我生命里扯开，对我就会好一点吗？

这样不残忍吗？

我知道她们是不想我继续痛苦下去，可是我知道伤痛会慢慢被时间磨去，剩下淡淡的哀愁。

为什么她们不能谅解我需要时间呢？难道以为三两天我就能完全痊愈？

对不起，关心我的人，给我多一点时间好吗？

拜托……

世界末日

鸭子对我说2012年12月22日是玛雅族预言世界末日的日子……

如果2012年是世界的尽头，那就是永远了。

永远，你说的永远呢？

为什么你不让我永远爱你？
为什么你不相信我会永远爱你？

我要的永远，是有你的永远。
如果不是你的话，我情愿不要永远。
如果不是你的话，我宁愿没有永远。

如果2012年是终点，那就是永远了。
能爱你到世界末日，爱你到永远，你知道多幸福吗？

全世界都知道我爱你，只有你假装不知道……

勿忘我

可以请你偶尔想起我吗？

当你吃豆腐花时会想起是我最爱吃的吗？

当你喝萝卜汁时会想起是我最爱喝的吗？

当你煮马铃薯浓汤时会想起你曾经做过给我吃吗？

当你看见蟑螂时会想起我是多么地害怕这种生物吗？

当你看见lumphy时会想起你为我取的花名吗？

当你驾车时会想起左边的位置有过我吗？

当你看见长头发的女生时会想起我吗？

当你去我们去过的餐馆时会想起我们曾经坐过的位置吗？

当你去八号桥时会想起我们曾依偎在那里聊天吗？

当你寂寞的时候会不会想起我？

所以，可以请你偶尔想起我好吗？

偶尔想起有个女孩，一直都在这里……

对不起

对不起，让你痛苦。
对不起，让你辛苦。
对不起，让你心痛。
对不起，让你流泪。
对不起，让你难过。

对不起，其实那个时候我们还相爱，所以我们都舍不得放手。你很想努力维持，但却动摇。
对不起，我被逼放你走。可是为什么你说不想放我走？为什么你说让时间决定我们的未来？为什么要给我这么多的希望？

对不起，你说我也拿走了你的希望。
对不起，我不能听你的话。
对不起，我不能放弃你。
对不起，我还是要等你。
对不起，是我自私的选择。
对不起，我还是要继续爱你。
对不起，我爱你。

离。心

终于你还是狠心地结束我们的关系了，你要我不要等你不要浪费时间在你身上，你知道这些话让我多么难受吗？

你说我的世界很小，小到好像只剩下你……你非得要这样看不起我吗？爱你是我生活的一部分，像呼吸那样自然。你连我这爱你的小小权利也要剥夺吗？这样也是为我好吗？我们都受伤了，可是你不让我爱你，我不是更痛吗？

你说我们都会长大，世界那么大，去找我爱和会永远爱我的人。对不起，我已经遇见了你，你已经出现了，往后再多的风景我又怎么还有心思去看去猜呢？我情愿一个人生活，也不愿意跟自己不爱的人一起。

我已经没有自尊没有尊严卑微地爱你，难道仅仅是这样爱你也不能吗？你不会知道的，我这样一直付出根本不是要求回报。就算你从此都不看我一眼，我都不会抱怨一句，为什么就不能让我爱你呢?

我幻想的未来呢？我幻想的以后呢？我幻想的永远呢？我可以一直一直要自己相信有以后，但为什么你非得要把我相信的信念打碎呢？

现在呢？我还剩什么？支离破碎的心？就让我用这破碎的心，像智障一样继续爱你……你不需要知道了，我也不会再写信缠你了，让这破碎的心，悬在这博客上，静静地静静地就好。

什么，也没关系了。什么，也无所谓了。

我真的以为，只要爱你，什么都够了……

习惯

昨天我们通电话，你叫我不要想太多，试着做别的事情，为什么你可以我不能呢？我不语，我说你是你，我是我……

好笑不是？你说你可以有很多事情做，为什么我不能？出去找朋友、逛街等等。还说难道我的生活就一直这样？

你走进我的生命，我爱你已经成习惯了，想你已经是我生活的一部分，难道这也有错？我知道你的意思，要我不要困着自己，去找别的事情做。我当然会学着一个人生活，像从前一样，只是给我一点时间去沉淀好吗？

你是我生命的缺口，这一块缺口，永远只有你能填补……

可惜，你不会明白……

我还是一个人，笑着，哭着，都是一个人……

而你，已经不再在乎了……

然后我又要安慰自己了！！加油！！总有一天，你会发现，我还在等你。等你回头，看我一眼。等你出现，等相遇的那一刻……

相信，等待。

爱你的第56天

今天眼泪不争气，又掉了，我用枕头捂住脸大喊，感觉快不能呼吸了，只能不停地喊不断地哭……你又怎么会知道呢？9天了，你能正常地过日子，我呢？我的心呢？

这几天，你连信息也懒得给我了，是无话可说了吗？讲电话也是，没有从前的长谈了……为什么？是你说不要和我失去联络的，是你说要爱我的，是你说让时间决定我们的未来的……都是你说的，但为什么，现在只剩我一个人痴痴地等？

现在的我，奢望你的信息或电话，就会像小孩拿到糖果一样开心。我还求什么呢？我已经得不到你从前的疼爱和关心了……我多么想你的心和我一样坚定不移，我的心，永远都在等你，你知道吗？

爱你的第53天

今天也是鼓起勇气信息你，可是你真的没有回应....

眼泪，在听歌时又掉了，我真没用....

傍晚，想起你的mms不能用，又帮你active。然后你打电话来了，你知道我多么高兴吗？你又生病了，自从那天起，你断断续续地生病，我好心痛，因为你是健康宝宝，不应该生病的。

我多么希望接下来你的2个星期假期能够过来，我甚至可是卑微地假装我还不是过去式，如果你真的愿意过来....可是你要顾虑的事情也很多，不能作主。我又觉得自己很自私，一心想要见你，就什么也不管.....

我的伤心难过不重要，现在最重要的事，是你赶快痊愈。

爱你的第52天

知道吗？52天了，如果我们一起坚持下去的话，我一定会在电话里很开心地告诉你，我已经爱你52天了。可惜，我只能告诉自己了……

最近这几天我的精神都很不集中，驾车的时候更可怕，差点就撞车了。我好害怕出门，阳光刺眼地像是在嘲笑我不中用……朋友们一直劝我，劝我放下你，我很难过。我已经忍痛让你自由了，可是我真的放不下你。我知道爱没有公平，可是我没有期望公平。我甚至不想出门，在好朋友面前，眼神空洞，让气氛很僵，我不想的，可是我真的假装不到没事发生，若无其事的样子。我情愿一个人对着电脑写blog，一面写一面哭也不让他们担心……

今天一整天没有你的消息，真的好难受……就连短短的几个字你都不愿意写给我了……原来失去你的消息的感觉是这么地难受……

过去式 + 未来式

关于你的现在式，我没有办法参与，多么可惜……

对你来我，我只是过去式。一个一直爱你的前女友……

而你的未来式，我很想会有我……


关于我的现在式，你也没有办法参与，多么可惜……

对我来说，你永远没有过去式。一个会一直爱我的人……

而我的未来式，我相信还是会有你的存在……


我一直、一直都相信……

吸引力法则

吸引力法则，既然你把他带到我生命里，那你就应该知道我真正发出的频率吧。

我现在又许下我的愿望了！就是再次发出频率。

我要我们再相遇！再相爱！永远在一起！

贪心就贪心，频率已经发出了，你一定帮我实现！！

我知道是没有时间限的，但我一定会等到的！！

我一定一定要等到！！

到时候是我们做主，不是时间作主~

加油！！！就凭着我爱你的决心加油！

换个方式爱你好吗？

我真的很懦弱，我真的真的没有办法放下你。

所以？不如好好继续爱你，只是这次好像变成单恋了。

这样对我会比较好吗？

我不知道，至少我不会逼自己要把你忘得一干二净，我怎么可能做到嘛，根本不可能。

那就让我好像喜欢偶像那样喜欢你好吗？

我就会在想偶像今天做了什么呢？哈哈哈，这样好象把那个伤心的自己关起来，然后换了个角色。只是这个角色还是爱着同一个人，只是换了方式...

我把这决定信息告诉你，换个方式爱你，当你的头号粉丝，当我需要你的时候你要把时间留给我~

你说会依然爱我，不舍得就这样让我走掉。时间一定会留给我，让时间决定我们的未来。

你的信息，让我活了起来。前面的路，我会坚持走下去。我要爱钱，也爱你。

我爱你，我要超越时间。时间把我们分开，终有一天，时间会把我们再放在一起。只要相信就可以了，我要狠狠地相信。到时候，我要你更爱更爱我。

我还是要爱下去，就让我这样爱下去，不后悔、不回头、不后退...

没有兔子的第27天

第27天，其实是分开的第2天....

原来我很怕痛，真的真的很痛，心痛，不能呼吸的痛...

你教教我吧，要怎样才不会痛...

我才知道我可以有这么多的眼泪，从昨晚流到今天还有...

从今以后，我要对着你送我的兔子娃娃说话了。你说它代替你陪在我身边，我也只有它了。

从今以后，我只能静静地牵挂你，不能让你知道...

从今以后，我不知道我还能不能开怀大笑，我会试着...

从今以后，所有开心不开心的事都写在这里。

今天真的没有胃口吃东西，可是还是吃下去，边吃边流泪，因为太难吃了，所有东西味道都苦苦的，真讨厌...

早上你7点多sms来，又害我掉泪了。说不想失去联络，要做朋友。其实我更想你说不想失去我。

下午2点多又sms来，说看到我的信和信息，让你掉泪。那你又知不知道，你的信息也让我流了不少泪，甚至嚎啕大哭？

我说我很想听你的声音，却不敢，很怕很怕...

结果，我还是信息问你能不能打给你，其实我想要心理准备，所以想迟一点找你的。可是你说现在，我颤抖着按号码。多么熟悉的声音，可是已经不属于我了... 我本来是想跟你说故事的，来不及说的故事，可是你的声音很累，生病了，根本没有精神，所以我没说了。你像没事那样说笑，真羡慕你，只要你开心，真的就够了。你叫我笑，不要那么难过，我真的笑不出，只能苦笑。

我真的想骗自己，你没有离开我，你永远爱我...

放手

原来，放手，是很痛的。真的真的很痛...

2008年12月10日，我又失恋了。

是我自私地不想放你走，我以为不放手，你就永远是我的..

我不想自私下去了，从此以后，不能再听见你的声音，再也没有你逗我笑..

还有很多话来不及对你说..还有很多事来不及和你一起做...已经没有机会了...

我想你开心，可是我很难过，我用难过成全你的自由..

你说以后会有人比你更爱我，可是我再也找不到我更爱的人了

你知道吗，我再也找不到我更爱的人了...

我们等不到119天了，没有人再要等下去了...

你一定要开心幸福，我才会放心，以后陪伴在你身边的那个，一定要是很爱很爱你的人，我才会安心...

没有你的日子，我又回到一个人了，我又变回孤单了，我会努力习惯，习惯没有你。

我不知道要花多长的时间，不用紧的，我会得痊愈，只是心永远多了缺口，留给你的位置。

你永远住在我心里，永远....

没有兔子的第25天

本来这2天都很开心的，因为我们聊了很多......就这么简单，就可以让我开心很久。

是不是所有快乐都会有尽头？

为什么当我沉浸在快乐的时候却要把冷冷的一盆水倒下来？

我想压抑自己不开心的情绪，可是我忍不住...

我不想放在心里，可是我说出来之后却得到什么？根本什么也没有，真失败。

原来，伤心是可以很容易取代快乐的，只要一秒吧......

而你，根本就不在乎，我的感受，你怎么会知道。

我才知道我一点也不重要，只是在别人之后而已....

也许，我也要向你学习，不要把你看得太重要，不然最后受伤的还是自己...

多么希望能做一天的你，让我知道你的心，到底在想些什么...

是不是真的只要你开心，其他的都不重要？

..相信..

杂志上写的：相信爱情，不过不要相信男人...

两个人在一起，没有信任的话如何维系感情？

我选择相信，坚信，笃信...

为什么不？相信他的话，相信他的一切，相信他是爱我的...

这样还不够吗？

相信，不是比猜疑来的幸福吗？

对啊，相信是幸福的；猜疑，是痛苦的...

所以，请你也相信，我是爱你的……

没有兔子的第23天

23天了，我们就这样过了没有对方的23天，各自地生活着、呼吸着、想念着......

都不知道是天在耍我们还是什么，先是我的modem坏，好不容易买了新的，msn了几天又到你的modem被雷劈中...结果我们就不能在网上见了...

只能听你的声音，有时你累不想讲太多；有时你会陪我讲很久...其实我很开心的，真的。

有时你连信息也懒得给我一封，真叫人沮丧...

你知道吗，我也不想只沉醉在只有你的世界里，是思念占据了我的心，越来越贪婪，越来越大...

在你的爱里

我以前觉得一个男人能给得起你所有物质的话，那就可以跟他在一起，至少物质上有保障，才来谈爱不爱的问题。面包和爱情，当然是面包重要。

直到我遇见了你，为什么我会和你在一起？我没有告诉过你原因，你也没有真正问过我到底喜欢你什么。只因为你，我一直在等待那个值得让我奋不顾身的人。那是你，让我觉得就算会跌得头破血流也值得的人。原来我根本不在乎什么物质，原来我要的爱情不包括任何物质或杂质，就是只有单纯的爱情。我还以为只有中学生才会有，因为他们没有经济能力，所以他们的爱情就只有纯爱情，没有杂质。没想到，在你的爱里，我还能拥有无杂质的爱情。

原来，我越过这片海洋，是为了与你相遇。就算是短暂，也是幸运。我还是觉得我很幸运，非常幸运。相爱的两人，是幸运的，多么幸运。

在你的爱里，我感受到。你的关怀、你的温暖、你的笑容、你的轮廓、你的身影…… 这辈子，我都会好好记住……

Thank you for loving me

Actually, I'm so jealous with your friends, they can study and play with you. You spent many times and have joys with them, I'm envy with that.

Yesterday night, you told me you just get know with a korean girl, who was pretty and had a good body shape. I was silent, you're sounds like so happy.. Yes, you have your rights to get know with others, so I can do nothing.. I just envy and hope you're happy..

Before I sleep, I send a sms to you, I told you I'm envy with the korean girl. I just wanted to express my unhappy feeling. But you reply me with this touching sms:

I would nvr find another lover sweeter than u, sweeter than u. i would nvr find another more precious than u, girl u are close 2 me u like my mother, close 2 me u like my father. u r the only 1 ur my everything n 4 u thiz song i sing, all my life i pray 4 some 1 like u n i thank god tht i have finally found u n i hope tht u feel the same thing 2.

You would never know, I had cried while reading this sms. And you would never know I'm so willing to love you till breathless and ageless. Do believe in me, I love you, more than you know.

90小时的爱情

相信吗?

我们在一起的时间，两人相处的时间，其实只有90小时，我们的爱情....

90小时，我们约会、嬉戏、享受美食、看电影、逛书局、去海边、游乐场、撞球室....

要延续这90小时，却要等待漫长的4个月...

我会努力地熬过，开始新的生活..

直到那一天的到来，我们再次相遇的时刻，我会等，希望你也会..

没有兔子的第12天

我竟然已经度过了没有兔子的12天...

多么地遥远，隔着一片海洋..

幸运地，每天还能听见、看见...

只是不能触摸到，那熟悉的轮廓..

好想你啊，请告诉我如果熬过这118天？

天天倒数..希望到时你还是一样，对我一样地笑，那就够了..

请让我相信我们的心，会一直，一直相连...

眼睛镭射手术

9月26日是本苍蝇毕生难忘的大日子
这天，我和2位人类朋友一起去做这个镭射手术，从此脱离四眼一族~

话说那天，我们带着兴奋的心情去到damansara utama的诊所~
医务人员向我们再次讲解手术的过程~

重点是，医生再三强调眼睛在进行手术是会有一点点的不舒服，我们还真的以为是一点点...

接着，我们耐心轮候“动手术”...

终于到我了~

首先，医生从我的右眼开始，先在右眼上下贴胶布，让眼睛开大。
接着用类似钳子的东西在撑大眼睛，这时已经开始有痛楚了。
再来，医生就用环状的东西吸住瞳孔周围。
这时我的眼睛已经痛到无法言语...
后来医生用机器切开我的眼角膜，我依稀看见他用夹子把眼角膜拉开，然后我的视线就模糊了..
医生叫我专心看着上方的红点，他便进行镭射，镭射时有烧焦味，一点也不痛。
但被环状的东西吸着真是痛不欲生....
然后，到左眼....

整个手术大概15分钟，手术后我不能看光，觉得很刺眼...
回家的路上，麻醉药渐渐消退，我们的眼睛越来越刺，不由自主地流泪，完全不能睁开眼睛...
好不容易挨到回家，还要朋友搀扶上楼。
吃了安眠药就睡下去..
可悲的是，安眠药的药效也太弱了吧，过了好久才能入睡...
结束了恐怖的一天....

第二天醒来，眼睛已经有90% 的视力了。
代价就是痛一个晚上,RM3000和右眼爆血管.

今天已经是手术后的第五天了，一切正常，谢天谢地~

所以，没有近视问题的人类，你们要好好珍惜+爱护你们的灵魂之窗啊~

less 的 用法

其实 less 是很好用的， 如果你会用的话~
而且也能创新哟~
比如本苍蝇最常用的就是
moneyless 即= 没有钱
简单吧~
以此类推的话：
timeless = 没有时间
brainless = 没有脑
fatherless = 没有父亲
energyless = 没有力
handless = 没有手
askless = 不用问
answerless = 没有答案


当然， 若是已经有意思的就不能硬硬改啦~ 比如：
hopeless = 没有希望/绝望
ageless = 永恒

还有好多好多的less苍蝇已经忘记了~ 想到再放~

jellu fish's comic

苍蝇的手机

苍蝇的手机史。。。

蝇生第一部手机

开张大吉！

开张大吉~ 请多多光临~

我是苍蝇。。。

随身携带冰箱的苍蝇。。。

不要问为什么~

因为这是explainless的~~ok~?

希望有幸看到这篇的人类都得到幸福~

加油加油！

:>